Cómo se soluciona esto?

Estaba cocinando, estaba haciendo puré de papas: entonces me vino uno de esos pensamientos. Hay algo que tienen que saber; yo tengo algo parecido al TOC, hay algo en mi cabeza que le gusta hacerme sufrir.

Y una de las maneras que tiene es la siguiente: me pone una idea en la cabeza que va contra lo que creo, hace que yo no sepa cuál es la idea pero que la pueda sentir, que sienta lo que afecta ( por ejemplo “está idea afecta mí visión moral” “está idea afecta mí relacion con este tema que me gusta”) y que sienta lo que estoy en peligro de volverme o de perder.

Yo puedo saber los temas de la idea, pero no puedo saber cuál es el pensamiento como tal: es como si mí cerebro le pusiera una niebla o un velo arriba. Y entonces paso días angustiado, rumiando sin parar, para tratar de descifrar una idea que no se para poder parar una crisis existencial que se basa en una idea que ni siquiera se cual es. Y me duele, me duele muchísimo todo el proceso antes de “ y entonces supe que el pensamiento era”

Estos dias estaba teniendo más suerte, estaba pudiendo descifrar las ideas más rápido, sentía que estaba mejorando en como descubrir el pensamiento. Esa parte es la más fácil: yo descubrí el pensamiento, se siente como si todo lo que sentí y toda esa vibra se reuniera en ese pensamiento, entonces yo lo escribo,va, lo niego por escrito y finalmente puedo volver a estar tranquilo, a leer libros y arte y vivir y estar tranquilo.

Ahora, como decía: yo estaba haciendo papas, y me vino el pensamiento, yo pensé que lo había solucionado, incluso decidí darme tiempo para escribirlo despues. Soy un estúpido, debería haberloescrito en ese momento.

El tema es que después voy, lo escribo, pero no tengo claro porque pero como que pienso algo o una cosa así, y se me desencadena.

Yo se que la idea tiene que ver con un pensamiento superficial, se que afecta Mí relación y percepción con el arte, en específico con Faulkner, enriquez y Almodóvar, se que tiene que ver con el superficialísimo de series onda “desesperate housewives” “why women kill” y más que nada productos de Ryan Murphy( nada en contra de Ryan Murphy y esas series)

Se que si me rindiera ante la idea, perdería la relación con el arte que tengo ahora y que con eso perdería un tipo de belleza( me refiero a belleza como sentimiento, no como físico) que amo.

No entiendo porque no puedo decir “me quedó con enriquez, Faulkner y Almodóvar “, no entiendo porque siempre tengo que tener incertidumbre y que siempre esa incertidumbre sea más grande que la belleza que eh llegado a sentir, no entiendo cómo no puedo saber que es lo que tengo adentro de la cabeza ni porque no puedo solucionarlo.

No entiendo que es lo que me pasa adentro de la cabeze ni cual es la idea. Incluso tengo miedo de pasar demasiado tiempo y que la idea cambie y olvidarla sin resolverla, porque entonces eso querría decir que la idea siempre puede volver a trastornarme y aunque no lo hiciera, yo nunca podría estar completamente tranquilo de que no era verdad lo que la idea proponía. Estoy cansado de sufrir y siento rabia por estar como estoy y tengo miedo y me siento superado, siempre me siento superado por estás crisis. No puedo ser feliz, no puedo dejar de pensar en esto, no puedo dejar de sentir el pensamiento.

No sé que hacer, no quiero seguir pensando, no quiero tratar de descifrar que es, estoy cansado y tengo miedo y rabia y me siento vulnerable. Soy para el arte, amo el arte, y siento que una parte de mí que tiene que ver con el arte va a morir si no logro resolverlo, una parte de mí que tiene que ver con todo lo que soy va a morir si no logro saber que es.

Y no solo del arte, una parte que tiene que ver con mí moral, con mí forma de ver el mundo, con como pienso y valuó las cosas, una parte que tiene que ver con todo lo que soy. Cómo hago para seguir adelante?